Me ha pasado de nuevo

Me ha pasado de nuevo…  descubrir lo que seguramente me esperará una vez tenga a mi pequeñina en mis brazos.

Cuando el bebé no llega y ves pasar los meses, los años, los tratamientos fallidos te enfrentas al desconocimiento de la gente, ya no es lo sólo por falta de empatía , es simplemente desconocimiento, “si no puedes tener hijos, adopta” ” es mejor no obsesionarse” “hay que relajarse” todos estos comentarios lo dicen creyendo que nos están ayudando, simplifican nuestros sentimientos, nos hacen o me hacen sentir como si todo fuera un capricho,”yo quiero un hijo” “yo quiero un coche” .

Me desarman.

Me frustra no poder hacerles llegar ni un ápice de lo que siento.

En esos momentos me gustaría que se asomarán durante unos instantes a mi corazón, a mis sentimientos, que sientieran por unos segundos nuestro dolor. Siento como si tratara de explicar a un ciego como es el el color verde turquesa.
Y todo esto con la “rabia” de que ellos no son conscientes, que lo hacen con buena intención, desconocimiento… Por tanto no puedes enfadarte, me enfado conmigo misma por no darme a entender.
Cuando no puedes tener hijos , aunque sea un poquito, sólo un poco , estas personas que no saben que es la infertilidad pueden “entender”( aunque en el fondo sigan pensando que si te relajarás…) pero pueden entender que te sientas “mal” por no poder tener hijos.

Pero hoy, me volví a sentir desarmada.
“Bueno ahora que vas a tener al bebé, ya se te ha olvidado todo lo que has vivido , no?” “Ya por lo menos tienes un hijo y si quieres más y no puedes ,pues adoptas”

No.
No era un capricho el querer tener un hijo, como quien por fin consigue el puesto de sus sueños, el coche,o una meta… No olvidas lo vivido, no te sientes como cualquier embarazada , es más, muchas veces ni te reconoces, ni puedes llegar a creértelo aunque estés a pocas semanas /días de dar a luz, vivo en un maravilloso sueño , me sigo sintiendo más cerca de las personas que no tienen hijos de las que si que pueden. Me siguen doliendo los embarazos ajenos muy a mi pesar, me frustra , me duele el haber pasado por todos estos años para poder tener un hijo, y me aterra no saber si podré repetir esta experiencia, ahora que sé lo precioso que es.

Y escribo esto cuando una vez más me he desvelado a las 5 de la mañana, porque no podía respirar, las manos se me engarrotan y me despiertan del dolor, y ya no sé en que posición ponerme porque me molesta la tripa. Pero nada, NADA de esto recuerdo, cuando me preguntan si no tengo molestias, o simplemente al día siguiente cuando empieza a amanecer como esta pasando ahora, me pongo en pie, noto mi barriga y una inmensa felicidad me recarga las pilas.

Si, quiero más hijos.

No, no soy la afortunada que pueda elegir tener más .

Si, la infertilidad sigue presente.

No, no me planteó el adoptar como cuando no me lo planteaba tras mi tercera Fiv fallida.

Así que no me preguntes cuantos hijos quiero tener, no me digas que el próximo bebé tiene que ser niño, no insinúes que ahora que tendremos a nuestra hija, ya no hay que obsesionarse por el siguiente( porque estos años de infertilidad no fue fruto de mi cabeza) ni que no importa si ya no puedes tener más hijos.

No fue un capricho.

No me desarmes.

Ya no.

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