Forever Infertil

Hoy ,miercoles cumplimos  31 semanas de embarazo pero no voy a escribir una entrada como semanas anteriores, la foto de mi barrigoncia me la haré hoy pero la subiré la semana que viene para ver la evolución

Ayer en el gine todo bien, el cuello del útero está estable en 28mm aunque cuando hizo presión el médico por esa zona, bajó a 21 mm pero nos dijo que era normal… asi que muy tranquilos por esa parte. Miró a la peque y también todo bien, crece como tiene que crecer.
Ayer pesaba 1’5 kg, y me llevé un pelin de  chasco porque hace dos semanas estaba en en 1,4kg y nos esperabamos que hubiera engordado mas… a pesar de eso como siempre mi gine me dijo que iba muy bien de peso, asi que si él no se preocupa ni nada, no lo voy a hacer.
Y ahora si, lo que me dejó tristona es saber que la cabeza de mi peque estaba arriba, es decir con los pies para abajo, lleva dos semanas así, anteriormente la habiamos visto atravesada, boca abajo, casi siempre boca abajo, pero lleva dos semanas asi y a mi me da miedo que decida que le gusta esa postura y no se gire porque eso significaría hacer cesarea. Mi gine como siempre me decía que ibamos bien, que si la niña seguía asi al final del embarazo, efectivamente habría que hacer cesárea, pero que aun es pronto y puede girarse perfectamente, pero claro! a mi eso no me tranquilizó y cuando le insistía si no había ejercicios para que se diera la vuelta, me dijo que no, que no había nada para que se diera la vuelta, y continuaba muy tranquilo, mi gine es la tranquilidad en persona, que muchas veces se agradece pero otras necesito que me de argumentos para tranquilizarme y no solo que todo va bien.

Bueno y después de salir de alli con buenas noticias aunque yo saliera tristona, se hizo presente de nuevo la infertilidad. Precisamente ayer hubo varias situaciones que me recordaba “de donde venía”.

Una de ellas fue leer a una conocida que por su 3º año de casada ponía en una red social : “3 años, y dos hijos , no hemos perdido el tiempo“… fue leer esto e inevitablemente pensar y hacerme sentir como que claro..yo en 6 años y sin hijos he perdido el tiempo… obviamente lo dice por sus circunstancias y no tiene porque pensar en las parejas que estamos en esta lucha…pero a mi esas frases me duelen y mas cuando ella supo de mi embarazo y le conté anteriormente los problemas que tenía y me dijo “¿ves como al final lo has conseguido?” como diciendome que gracias a relajarme me había quedado emabrazada.

Me he dado cuenta que los embarazos ajenos siguen picando, ya no es el dolor, la frustración tan intensa que sentía antes, ahora es un poco de enfado, y rabia, si son cercanos no me duele e inclsuo por fin me alegro,  pero si viene de personas “no empáticas” sigue fastidiando, aunque yo esté embarazada…ese sentimiento que he vivido 5 años no se va asi por asi… aunque repito que no tiene ni punto de comparación con la tremenda punzada que sentía antes. Y por qué digo esto? Porque ayer me volví a sentir de nuevo incomprendida, sola ,pero sobre todo incomprendida.

Nadie entendía que estuviera tristona por si me tienen que hacer cesárea , volvieron los comentarios bien intencionados…que lo importante es que venga bien el bebé (eso ya lo sé yo) , que no me obsesione con esto, que no se quien tuvo 6 cesáreas y todo bien, “mejor que te hagan cesárea asi no sufres” , que me relaje

Y a mi todo esto me sonaba a “tranquila cuando menos lo pienses te quedarás embarazada” “no te obsesiones que es peor” “relajate y llegará

Y me volví a sentir muy poca cosa

Me entristece la cesárea por mi circunstancia personal, no porque tenga en mente mi parto natural soñado (que eso me parece un lujo), no porque me de miedo una intervención quirurgica porque no me da nada de miedo las operaciones,ni los quirófanos, no tengo miedo al dolor, solo le tengo miedo a una cosa… A NO PODER TENER HIJOS,  y aunque vaya a tener a mi pequeña, me aterra la idea de pensar que no podré tener hijos, otro hijo.

Por mi situación , está demostrado que mi útero es una mierda, que tuve problemas de implantación porque por dentro estaba inservible hasta que me operaron y se arregló pero eso no significa que esté bien del todo, los puntitos rojos que tenía volverán con el tiempo. Ahora con el embarazo ha demostrado que no es capaz ni de aguantar un solo embarazo , mi cuello de útero se acortó necesitando el pesario para que no se borrara y provocara el parto, a parte resulta que tengo el utero irritable es decir que me dan contacciones solo con ponerme de pie…no creo que pueda sumarle una cicatriz (una cesárea) a mi útero, una cicatriz supone una zona de útero donde no se produciría implantación y si ya nos costó un solo embarazo…con una cesárea creo que sería todo peor. Es por esto que me entristece el tener que someterme a una cesárea , que si fuera una mujer normal, con un utero normal, pues me daría igual. Pero no es mi caso. Me aterra embarcarmen de nuevo a ese barco que me lleve de nuevo a Australia pero esta vez no llegue a pisar tierra.

A pesar de todo esto sé que aunque tenga a mi peque por via vaginal puede que tampoco llegue a volver a pisar el paraiso y poder tener mi familia soñada que al pricipio (incluso siendo tan solo una niña que jugaba con sus nenucas ,me imaginaba con muchisimos hijos…) a pesar de eso (que no deja de ser un sueño infantil)…y al principio también de no saber que era infértil, quería tener familia numerosa, ahora eso lo veo muy muy difícil aun asi me atrevo a  pedir (y se que para las que estáis en proceso de lucha y que no habéis llegado aún a Australia os parezca una acaparadora…) pero dentro de mi me resulta inevitable desear otro hijo y veo que la cesárea es una piedra mas para poder conseguirlo.

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