Cambios de humor

Poco a poco voy asimilando la noticia de tener que estar así sin salir de casa y en reposo hasta la semana 37 , ahora mismo estamos en la 26 .

Después del shock de la noticia… En urgencias estaba totalmente incrédula, yo me encontraba perfectamente , mi pequeña me daba sus pataditas, no me podía creer que algo pudiera ir mal así que yo seguía allí con una sonrisa hasta que se me ha borrado. Ahora lucho para que vuelva.

No me gusta autocompadecerme pero he de reconocer que ahora con tanto tiempo para dar vueltas a la cabeza a ratos me pongo muy triste por la situación. Allí en Bruselas me siento muy sola y estaba deseando venir a España para recargar las pilas, para no parar ni un momento, hacer mil cosas, lucir nuestro embarazo que tanto nos ha costado, comprar todas las cosas que tenía apuntadas en mi agenda para nuestro bebé y libros de lectura para mi, comer mucho y andar, pasear por la playa , disfrutar de mi familia, de la calle , de la gente … Del SOL, ese que no existe allí salvo una vez cada 3 semanas y ahora con el otoño es peor. En definitiva, tenía muchas ganas de seguir viviendo mi embarazo a tope como lo estaba haciendo hasta ahora.

Me aterra que pueda nacer ahora, o en unas semanas, por el bebé , sus secuelas, porque aunque hay posibilidades de que sobreviva también las hay de que no lo haga… Y porque siento que aún yo no estoy preparada. Quiero que nazca en su tiempo tampoco pido tanto. Pero sé que es una chorrada pedir en mi caso ,que parece ser que no ha sido suficiente los más de 5 años de pasarlo mal por conseguir tener un bebé si no que además tengo que sentirme en el filo durante estas semanas y hasta el final del embarazo.

Por un lado me siento rabiosa de nuevo, me da envidia los embarazos de la gente normal, y ahora encima de la gente que puede tener más de un hijo, ya no veo cosas de embarazadas ni leo foros, y me saca de quicio las que se quejan por tonterías durante el embarazo.

Me siento rabiosa conmigo misma, de lo mal que estoy hecha. Ahora mismo odio a mi útero que no era capaz ni si quiera de que se implantaran bonitos embriones, que me provocó tantos abortos al principio y ahora no es capaz de retener un embarazo a término.

Siento pánico de que me tengan que hacer además una cesárea  para sacar a mi pequeña, porque entonces la posibilidades de tener otro hijo serían cada vez más lejanas ( útero feo, con raja de cesárea y cuello del útero incompetente…el pack) me siento mal hecha.

Sé que lo importante es ahora que mi niña nazca bien y que aguante, pero yo ya dije que no me iba a rendir hasta poder tener mi familia, y voy a luchar hasta poder tener más de un hijo. Las que no tengáis todavía un hijo podéis pensar que más quisiera poder tener aunque sea uno, pero en mi cabeza no cabe tener un sólo hijo y me da igual que mi cuerpo no pueda, no voy a parar hasta conseguirlo aunque me dejen secuelas de por vida.

También siento que gracias a las contracciones que tuve que para mi creo que no tuvo que ver con el acortamiento del cuello del útero si no que fueron una casualidad y que gracias a ellas fui a urgencias y pudieron verme lo del cuello, si no hubiera seguido con mi ritmo de vida y me hubiera puesto de parto sin poder hacer nada por mi pequeña.por lo visto todo podía haber sido peor ya que nunca me habían medido el cuello del útero durante el embarazo. Así que os recomiendo a todas que pidáis que os lo midan si es que no lo hacen porque no se tarda ni dos minutos y se pueden tomar medidas de precaución.

Otra cosa que he entendido es el sentido de por qué perdí al mellizo de mi pequeña, y es que probablemente si ahora hubiera estado embarazada de dos bebés, si que los hubiera perdido pero a los dos porque si mi cuello de útero no aguanta ni aún bebé a dos ya si que hubiera sido imposible y los hubiera perdido hace semanas… Así que dentro de mi rabia conmigo misma, dolor por haber perdido ya a un bebé, dolor por mi situación me tengo que sentir afortunada.

Y ya por último, aunque ahora esté así y que sé que lo mejor es que esté positiva por Laura, necesito desahogarme y soltar toda la mierda que llevo dentro para poder resurgir. Si me dejan viajar a Bruselas pasaré días peores aún porque a todo esto hay que sumarle la soledad que voy a sentir, desayunar sola, comer sola, cenar sola, estar todo el día sola encerrada en una casa , con una tele que me aburre porque odio los canales belgas, no soy fan de las series, ni me gusta demasiado ver películas, sólo para dormir… Todo esto va a hacer que me coma más las cabeza.

Si, ahora lo veo todo un poco negro, pero mañana será otro día.

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s