¿Infertilidad y Embarazo? ¿Sentido?

Cuando empecé a escribir este blog, lo hice simplemente por necesidad, por encontrar un rinconcito donde sentirme aliviada, tranquila… un sitio donde desahogarme libremente sin ser juzgada ni juzgazme, sin sentirme culpable por lo que sentía sobre todo ante los embarazo ajenos… quería ordenar mis sentimientos para ser capaz de tratar de encontrar las palabras adecuadas y que las personas de mi entorno me entendieran…sentirme comprendida… porque cuando deseas tanto tener un hijo y tratas de explicarle a alguien tus emociones, tu dolor al no lograrlo, la frustración , la incomprensión que se siente, me pasaba que no sabía y me sentía mas sola, es más, me escuchaba y mi deseo parecía un capricho, una obsesión (cuánto odio esa palabra) .Era tan grande ese sentimiento de frustración, dolor, que casi me parecía mas sencillo explicar a un ciego como es el color verde.

Aqui encontraba mi consuelo, mi bienestar. Al principio escribía pensando que algún día mis hijos (siempre pensé en plural) me leerían, verían lo que luché por ellos, lo que les deseé, lo que lloré… jamás pensé que alguien me fuera a leer. Asi que me resultaba muy fácil abrir mi corazón pensando que me dirigía a ellos.

Pero luego me di cuenta que mas chicas me leían , mas mujeres como yo, luchadoras como las llamo, me escribían y yo a ellas…no estaba sola, nos ayudábamos, solo nosotras nos entendíamos…,y me di cuenta que  la infertilidad no era tan mala ya solo por el simple hecho de conocer a todas esas personas que encontré en este camino, peleando  y que encima me sirvieron de hombro para llorar y de manos para levanterme…tanto me han ayudado todos estos años…, por tanto empecé ver las cosas buenas de la infertilidad (aunque sea dificil leer esto) vi también que esto te hace fuerte, te hace caer, una y otra vez y cuando logras levantarte sin a penas fuerzas, otro golpe te sacude… y piensas que no podrás empezar un día nuevo, que tus energías se esfumaron hace tiempo, que el ánimo se marchó junto con tu alegría, y tu risa… y a mi… y a mi se me olvidó hasta de reir… me obligaba a hacerlo cuando me reunía con amigas y veía que ellas se reían por algo que yo ya no encontraba gracia y era en esos momentos cuando me preguntaba ¿dónde está meri?¿quien es esta persona gris? .

Esos días  de bajón (tras una beta negativa de tus tropecientos tratamientos que llevas a las espaldas) , cuando crees que no puedes mas que no estás capacitado (ya no) de soportar este peso de la infertilidad  cuando tu alma renace, cuando te plantas y ves dos caminos…

 Ser feliz y no serlo, hundirte por completo o renacer .

Estás harta de llorar, de pasarlo mal, harta de sufrir. Y te das cuenta que lo que te agobia es el futuro (un futuro sin hijos) y que te ahoga el pasado (tantos tratamientos fallidos y sufrimiento) y encuentras que tu vida, está en el presente. Y asi es como hacía yo para “reflotar”, era en las pequeñas cosas del día a día donde encontraba la felicidad, sin dejarme pensar al principio mas allá (era demasiado doloroso), un desayuno rico, un paseo con mi perrita, los primeros rayos del sol tras un invierno demasiado largo, saborear esos momentos y quedarme ahí.

Y es ahora cuando ya por fin he conseguido quedarme embarazada que mi apatía ha desaparecido, me siento llena de vitalidad, muy feliz y como si hubiera despertado de un sueño, un mal sueño. Pero no olvido, eso nunca. Y sé que ahora embarazada es muy fácil hablar,”dar consejos”, “dar ánimos” y que pedir a todas las que estéis en ese camino de lucha diaria que perseveréis , que no os rindáis en mi estado  pierde un poco de credibilidad porque piensas que nunca lo conseguirás… y es que asi es como me sentía cuando alguien me decía el famoso “si se puede” de alguien que acaba de ver su beta positiva …porque eso realmente nunca lo sabemos y es la incertidumbre la que nos mata en todo este proceso.


 Por eso sé que estas ultimas semanas puedo haber ofendido a alguien porque a este blog llegan personas que tienen un problema de fertilidad y  a alguien que está en pleno proceso de FIV, o tras un periodo de descanso, o que acaba de tener un aborto no es plato de buen gusto ver una barriga de embarazada , ni la cunita de mi futuro bebé. Por eso tengo sentimientos encontrados. Este es mi rinconcito y por un lado me gustaría seguir escribiendo para mis hijos, que vieran la ilusión y la felicidad que me produjo los meses de espera hasta conocerlos y que ellos lo vieran, pero por otro lado pienso en todas esas chicas que aun están en el camino, y que aunque les pueda dar esperanzas con mi historia (hasta no hace mucho yo estaba con ellas, en la misma barca) , sé lo que puede llegar a doler  ver cualquier cosa relacionada con el embarazo. Por eso he decidido que si tengo que poner alguna foto hiriente o de cosas de bebé o que vaya hablar de bebé, lo haré al final del post, cambiaré de color de letra o lo que sea para que sepan que quienes no quieran leer eso pueden parar de leer ahí.

Embrazo e infertilidad quiero que sean compatibles porque mi embarazo es infertil, mis miedos y mi lucha diaria por disfrutar de lo que tanto me ha costado conseguir están ahí y lo estoy consiguiendo aunque a veces me pierda en el dolor al recordar al mellizo de mi bebé y que perdí, o me deje invadir por el miedo a que algo vaya mal… . Estoy embarazada pero no quiero que sea mi último embarazo, sueño con repetir esta experiencia, pido mucho , lo sé. Por eso sé que mi lucha con la infertilidad está en un parón, no he cerrado capitulo porque luego volveré de nuevo a la lucha para poder vivir de nuevo un nuevo embarazo y un día cuando sea viejecita junto a mi marido y desde la ventana vea en el jardín a mis hijos y nietos…pensaré :

“Cuánto mereció la pena porque llegué al final del camino…que eran ellos.”

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